FripouilleandCo

SANS  COMMENTAIRE

Bon, vous vous souvenez sans doute des ennuis, interrogations, mal vivre du « J’ai mon kiki tout frippé »….Oui ? Tant mieux, parce que maintenant, on va passer à l’étape supérieure : la greffe de kiki…et pas des moindres….y’en a qui n’ont pas peur aux yeux…pas aux abdos non plus…Parce que bonjour pour soulever le monstre….Enfin, tant que ce n’est pas moi qui doit le transporter.

Donc, voilà pas mon frère qui veut en changer, de kiki, hein, pour ceux qui auraient déjà perdu de vue le sujet…enfin quand je dis perdre de vue, je m’entends (oui, merci, je m’entends plutôt bien avec moi-même)…c’est pas bien difficile de rater le truc…

Un matin, alors qu’il se réveillait bruyamment, un cri de têtard plutôt qu’un rugissement (va bientôt falloir lui faire manger du lion pour avoir un résultat intéressant, du moins qui ressemble peu ou prou à autre chose qu’à un délicat….miaouuuuuuuuuu…), il trébucha contre un bête pot de confiture qui trainait tout aussi bêtement par là…sur une table…que c’est ballot alors de rencontrer un pot de confiture au petit déjeuner…on se demande aussi…un bon gros plateau de fromage, je comprends, mais des fruits au sucre…pfeuuu alors !!

Confucius s’empala donc un beau matin sur l’objet de ses fantasmes…enfin, pas d’allusions graveleuses, hein…je vous vois déjà venir, bande de désaxés…il se brisa le kiki en mille morceaux (ridiculement petits les morceaux….avec une loupe pour les recoller…niark niark niark)… En poussant un cri des plus viriles, une idée lumineuse fleurit en lui : « Ho, le beau kiki….. ». Si vous voulez mon avis, il n’y a pas que le kiki qui a été bouleversé par l’empalage.

Moi, tout de go, je lui susurre dans la crinière : « tu veux un emballage cadeau ? »

Il me regarde …. Il n’a rien compris….mais qu’il est  lourd quand il s’y met alors….pfouuu alors… même pas emballé par l’idée…..ça me servira de leçon à moi qui déballe tout !!

Donc, le voilà depuis, avec un truc énorme à trainer, pousser, tirer…et je ne vous raconte pas quand il vous marche sur la patte…. Ça fait vraiment mal…. C’est surement le sucre contenu dans le pot qui pèse autant…ça ne peut pas être les fruits…hein ? …. Non !!!!

Maintenant, il a l’air fin…et il se demande s’il ne va pas subir une opération pour se dé-greffer le truc…. Car cet idiot se l’ait collé avec de la colle extra-forte….Ben tiens, dans le cas où quelqu’un lui aurait piqué la tonne durant son sommeil…facile à cacher hors d’un frigo…. !!!! Ha oui ? ben tiens, faut me montrer pour voir…

Pour réussir une bonne petite fête, rien de plus facile !

Vous invitez quelques ami(e)s à un apéro, suivi d'une orangeade partie. Pour faire une bonne orangeade, vous prenez trois copines oranges, toutes belles, toutes juteuses (attention, bien les choisir, sinon, vous pouvez avoir le déplaisir de tomber sur un pépin...).

Vous les conviez à s'assoeir sur un verre (mais non Thèbes, pas un vers, j'ai dit un verre....mais quelle nouille ! Non, Edouard, on ne passe pas à table, inutile d'apporter la sauce bolognaise...mais quelle équipe, c'est pas vrai....une engeance semblable....enfin, il parait qu'on choisit ses amis, pas sa famille....et c'est vrai)

D'ailleurs, le secret pour bien choisir des amies à la peau merveilleusement d'orange....il suffit d'assister à un match d'athlétisme organisé par le sporting sport de jus de fruit en folie.... et surtout ne pas manquer le saut en hauteur : repéter la plus belle explosion de pulpe et aller complimenter le reste de sa famille sur la qualité de la prestation. Et puis l'inviter à prendre un verre dans un bar dans un premier temps. Puis à son domicile ensuite.

Bref, vous ramenez les oranges chez vous.... ni vu, ni connu, vous leur faites prendre place sur un séant qui ressemble comme deux  gouttes d'eau à un verre et là, d'une accolade un peu brutale, vous leur faites donner le meilleur d'elles mêmes : du jus d'orange, sans conservateur, sans édulcorant et contenant une pulpe d'une fraicheur, mais d'une fraicheur..... Tiens, je m'en lèche les babines de mousse d'avance.

Ha !! Ca sonne !!! Je m'excuse, je dois vous laisser. Mes invitées viennent tout juste d'arriver !

Thèbes ? THHHHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS ?

Qu’est-ce que c’est que ce bulletin scolaire ? Non mais, regarde moi ça !!! Il y a de la terre de partout sur la feuille…Ce n’est pas possible d’être aussi brouillon….Si je ne t’ai pas dit vingt fois de te laver les pattes après être allée dans la terre, je te l’ai dit cent fois…..

Haaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!! Et ça ? C’est quoi ? Une trace de vers de terre…..non, mais, là ………… comme s’il n’y avait rien à manger dans le frigo de Caro……

Vous avez lu comme moi…Elle est furieuse pour pas grand-chose, et encore, elle n’a pas lu mon bulletin scolaire…..dixit Fripouille.

Allez, je ne suis pas rat, je vous donne la suite de l’histoire, absolument palpitante, un peu comme le cœur de la couleuvre dans la cave (PS : Edouard, on est toutes avec toi…vas-y, chope la avec ton chapeau magique et puis un revers de caleçon, ça devrait être possible).

Là, c’est Thèbes qui parle :

« Mais heuuuuu…. Je te promets que j’ai fait tout mon possible !!!! Quand cette buse de prof a dit « Voici la consigne : vous devez gratter sur vingt mètres et puis ressortir la tête en dernier du trou, j’ai tout fait comme il a dit….j’ai creusé, creusé, creusé….mais bon, je rencontre une pierre, alors, je contourne, je contourne, je contourne….et puis, je finis en zigzag mon tracé…. »

Bon, il se trouve que je devais respecter un certain tracé, en droite toute droite qu’il a dit, la buse….

Ouais,  il était presque droit mon zigzag…..à vue de taupe, évidemment !!!! C’est tout dire … J’ai presque une vue parfaite, m’a dit une copine avec laquelle j’ai cherché des vers de Pâques….Note que maintenant que j’y pense, elle a tout raflé la saleté…..

Quand j’ai vu l’appréciation du prof (Comportement terreux, mauvaise vue et volonté, pattes pas toujours propres…..), j’ai été outrée…il a fini par mettre en conclusion (Redoublement souhaitable mais sans espérance d’amélioration….)

Là, j’ai vu rouge, enfin un peu moins noir, et je suis allée creuser du côté de sa voiture….Résultat satisfaisant si je pouvais me noter : quatre pneus crevés, le pot d’échappement qui a trouvé refuge entre les plants de carottes…et quelques boulons qui passaient malencontreusement par là….bêtement, d’ailleurs…..ça trainait par terre…..niark, niark….

Bon, n’empêche que je me suis prise une de ses soufflets……moi qui voulais la jolie paire de bottes avec les nains tout de rouge vêtus dessus….c’est raté…..maman a dit : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Je crois que ça signifie non, mais bon, elle hurlait tellement…..

L’avantage, c’est que je ne lui coûte pas cher en matériel de classe….des asticots que je vais chercher moi – même, des pelles que je vais piquer aux gosses dans les jardins d’enfants (tiens, ça porte bien son nom, ça), et une barrette pour mes quatre cheveux toute noire, pour aller avec mon teint….

C’est pas encore que je vais apprendre le braille moi……pouffffffffffffffff

Je vais m mettre à la cuisine comme Maité, je sens que je vais avoir un succès certain, avé l'accent......

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Aller au cabinet d’aisance en écoutant une musique d’ambiance……..je ne connais rien de meilleur……et c’est à ce petit détail que l’on reconnaît une bonne maison, accueillante, chaleureuse, aimante…….

Tout juste votre petit popotin assis sur cette magnifique cuvette et un doux air vous incite à vous montrer généreuse comme l’a été le repas offert quelques heures avant……

Je sais le nom des nuages (sur le papier toilette)

Je sais qu’il n’y a pas de vie après la mort de mes crottes de souris

Je ne suis pas si idiot

Je sais que je te connais d’avant

Que la digestion arrive demain

Que tout est déjà sorti quelque part

Même si on ne le savait pas

Voilà Pâques …… Les oeufs et les cloches (bon, je résume, il parait que c’est plus compliqué que ça : y’aurait un type pas bien rasé qui aurait joué à Vishnou et qui aurait inventé les premiers resto du cœur avec même un enfoiré , un type pas bien clair, à regarder du fond de l’œil collé à la porte !)

Donc les œufs….c ‘est que ça excite son monde. A commencer par les publicitaires qui nous gavent de calories visuelles mielleuses et des gueux lasses, qui font intervenir des marmottes (et pourquoi pas des souris ? Hein, moi je vous le demande !!). Sans parler des infos où on a droit au sempiternel lancer de cloches….

D’ailleurs, en parlant des cloches, c’est un peu comme les cons, elles sont toujours en avance sur leur retard et la cloche, à l’instar du con, est toujours nombreuse…..

Et si, Petit Papa Noël, la cloche pouvait ne pas revenir et conserver dans la valise en carton son con, car à chaque cloche est attribuée son gros, petit, sale (tiens, là, ça me fait penser à autre chose) ou vieux con (j’en oublie et des pas meilleurs)… ben, ça me ferait plaisir et surtout, ça me ferait des vacances !! vraiment, j’insiste, c’est un vœu et pas seulement pieu en cette veille de fête sainte où tous les faux culs de la planète vont se faire un devoir d’avoir l’air plus repentant, pénitent, enfoiré que son voisin le plus enfoiré (ha vous voyez, on va finir par avoir notre quota d’enfoirés….. manquera juste le concert !!!)

Donc, pour en revenir à mes œufs, je n’en suis pas dotée, mais parfois, on  réussit à me les briser menu (je parle des doigts de pieds, mauvais esprits que vous êtes !), j’en connais un qui a dû rater quelques cours sur la transformation des œufs de Pâques…

Attention, il faut suivre le raisonnement :

-          qui dit des œufs, dit des poules

-          qui dit du chocolat, dit des œufs au chocolat

Voilà , vous avez maintenant compris pourquoi le héros de cet épisode reste bêtement emplatré dans le canapé !!!

Alors ? c'est comment ? Vous nous dites, hein !! Menhir, on a suffisamment de papier toilette pour te déguiser....mais si le blanc, tu le trouves fade, on a d'autres couleurs , suffit d'aller chez Tollens, au rayon, papier toilette

à plus, filleul

PS / même si tu as très envie de gratouiller la terre, retiens toi jusqu'à demain

Hello
Here the music mouse, your favorite DJ in Provence….. YEEEEEE

Hier soir, ça a été de la folie…… une déversante de bonne musique …. A l’instar d’un bon gruyère, les invités avaient des notes de musique qui leur sortaient des oreilles comme les vers fuient le bon fromage corse par les trous formés par les gaz explosifs !!!!

Le DJ Conf u cius a commencé à mettre le feu à la salle (mais un vrai feu !!!!! Il y a quelques nuances qui lui échappent ! Quand je lui ai dit « Vas-y Max, mets le feu à la salle ! », ce …….a pris des allumettes !

Résultats : une greffe de mousse pour cet énergumène et deux brûlés vifs !

Remarquez, pour mettre de l’ambiance, ça a mis de l’ambiance……Tous les rats ont quitté le navire….. Tant mieux, car ils mettent toujours la pagaille

Donc après un bref interlude musical (« je vous le fais en rapide : AIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE………………………çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa brûuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee »), la soirée a pu commencer…..

Un petit rap so dit a fait  un malheur auprès des gamines un peu gothiques (des souris noires en tailleur blanc vampire !! Les goûts et les couleurs, vous me direz……D’autres ont chanté « En rouge et noir » après avoir bouffé une de leurs voisines qui refusait de chanter en meule (ben oui, le cœur d’une tomme de fromage), dommage pour elle, elle a raté le meilleur : des notes sur fromage rapé fondu à la carbonara !

Miam, depuis qu’un cousin est devenu chef cuisinier et qu’une ovation retentissante l’a rendu célèbre dans le monde entier, nous nous sentons tous des dons particulier…..sauf une humaine qui y met vraiment de la mauvaise volonté, mais là, son cas est incurable….y doit lui manquer le gêne « Quand t’es pas douée, tu t’approches pas de la cuisine »

Ensuite, ça a été de la folie pure, une orgie de notes plus fortes les unes que les autres. Même le nain en a perdu son chapeau et une partie de son ouie !!! Pas grave Edouard, on t’aime aussi sourd ! Et puis au  pire, comme tu passes ton temps devant la TV, tu vas apprendre à lire sur les lèvres, ça te fera passer le temps !!!!

Une ambiance de souris on vous dit……Tout ça a fini vers les 4 heures du mat par une fondue savoyarde, quinze noyées……trop gourmandes !

La prochaine aura lieu au bord de la mer, avec en guest star des souris boatpeople de derrière la Méditerranée qui s’occupe du repas, un truc a vous faire pêter les doigts de pieds à l’harisa !!

On vous tient au courant !!

INFO DE DERNIERE MINUTE

Il y aurait, mais sous toutes réserves, une soirée enneigée du côté du Limousin, gothiques bienvenues pour mettre un peu de couleur

Vive le petit, pur race de balai à brosse, spécialement ergonomique à géométrie parfaite pour la cuvette des toilettes....
Mais qu'il est mignon, tout le portrait de ses mères.....mais bon, on préfère ne pas connaître le père !!
Est-il pas trognon l'affreux ? Il nous fait fondre de bonheur, à en transpirer des pieds !!!

Et promis hein, nous ses marraines, gentilles fées maraboutées pas pétées du cable du tout, on veillera sur toi!!! Tu nous le dis, à la moindre plainte, on débarque avec toute la famille de Ratatouille....et là, y aura du grabuge dans l'arche de Noée....

Et si tu es bien affreux avec tous les autres, on t'emménera dans notre colonie "Parapente et sports pas dangereux du tout juste jamais on en revient !!"

Allez, on n'est pas vache, du moins, on est moins nombreuses que celle du Plateau des Mille Meuh", on t'embrasse ainsi que le reste de la famille...
Heu, au fait, la douche, c'est pas une fois par semaine, le samedi avant les raviolis, non , c'est tout les jours, sinon, on t'embarque pas avec nous en été...tu resteras derrière les congères ....

Allez bye !!! et la revoyure
BYE : Bisous Yesterday End.

Voilà, une nouvelle rubrique voit le jour à la suite d'une bête question qui tarabustait un de mes frères de mousse (hein, pas un vrai qui te traîne par la patte toute la sainte journée et qui te noie dans une flaque de boue en poussant des cris perçants de bonheur (youpi, chic, contente la souris toute marron.....elle s'éclate de plaisir.....)

Confucius, mon frère rugissant, pas les Rugissants éoliens, non, en moins fort, il est encore petit, c'est lui avec la belle crinière cache l'objet de ses interrogations (petit objet) derrière le GROS bol de chocolat...Donc lui me pose la question qui lui tourne dans la tête depuis plusieurs jours ( et vu la petitesse de sa caboche, ça doit vite tourner .....)

la question qui tue : pourquoi mon kiki est tout frippé ?

Comment voulez vous que je lui réponde ? Je suis une souris chaste moi !!!!
Je ne sais pas comment c'est un kiki pas tout frippé.....

Alors, parce que je suis une bonne pate et que j'ai le sens de la famille  à droite depuis le chêne du fond du jardin) , je suis allée mener mon enquête auprès des mâles de la famillia domia.
Le rouquin s'est immédiatement porté volontaire pour m'expliquer la notion et les nuances.....Il n'aurait pas dû, non mais, pour qui me prend-il celui là ? Il n'a qu'à aller courir la gueuse dans le jardin......IL m'a dit : je serais Doc et toi Difool.....Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris le message mais dans le doute....Depuis, il est bon pour entrer dans les coeurs des enfants du choeur de l'Opéra de Paris......Ben oui, on ne sait jamais....IL a poussé un cri de bonheur lorsqu'il s'est approché de moi .... et depuis il boude le mauvais .... et en plus, il fait que nous casser les oreilles avec sa voix haut perchée.....il pourrait penser aux autres et se taire, que diantre !!!

Après renseignements pris, voilà les conseils que je peux adresser à Confucius :

1. Dans un bain de lait d'anesse, tu tremperas l'objet de tes préoccupations pendant ...le temps que tu ne t'endormes pas.
2. PLace des pansements de moutarde rouge (pas le bocal de piment attention, sinon, i lte faudra téléphoner au service des urgences pour une greffe , et là, ça ne sera pas une mince affaire....niark niark)
3. Des injections de testostérones pendant quinze jours ....
Et après, tu vas rugir de plaisir....

Voilà, si vous voulez nous joindre pour que je résolve quelques problèmes qui vous gâchent l'existence (par exemple, "je n'ai pas pris un centimètre depuis ma sortie avec Blanche neige" ou "on me confond avec la brosse cuvette des toilettes"), n'hésitez pas : 099999999999999999999 ou par mail  : fripouilleandco@fromage.roquefort